Разговоры о сексе

Мы с Ларри встречались уже примерно три или четыре месяца до того, как я, наконец, решилась поговорить с ним о сексе. Меня совсем не устраивал его стиль, слишком грубый и торопливый. Но каждый раз, когда я собиралась заговорить с ним, у меня перехватывало горло и я отступала. Наконец я написала ему письмо, которое и проломило стену молчания. После этого все недоразумения исчезли.

Мы с Ненси прожили после свадьбы уже больше года, однако никак не могли наладить сексуальные отношения, а я не мог решиться заговорить об этом. Я считал, что, поскольку я мужчина и более опытный человек, то должен знать, в чем дело, и все наладить. И только через три года мы нашли человека, который помог нам устранить трудности в интимных отношениях

Многим супружеским парам трудно разговаривать на сексуальные темы, поэтому и неудивительно, что многие из них вынуждены мириться с не совсем устраивающими их ситуациями, боясь при этом высказать друг другу свои истинные желания. И тем не менее разговоры о сексе, как и любой другой способ общения, можно облегчить, если подойти к этому обдуманно, с учетом имеющегося опыта. Приведем несколько возможных вариантов.

Договоритесь со своим партнером о том, как и когда лучше всего говорить о сексе. Вас, возможно, удивит, что ваш партнер испытывает такую же неуверенность в вопросе, как начать разговор. И вполне вероятно, что откровенное обсуждение темы снимет напряжение с вас обоих. Вы сможете определить, когда легче всего начать этот разговор. Некоторые стараются избегать разговора на эту тему сразу после полового акта, другие предпочитают обсудить все по “горячим следам”.

Как бы вы ни решили эту проблему, важно дать знать вашему партнеру, что вас интересует обратная связь. Обладая такой информацией, вы и ваш партнер уже не будете беспокоиться, так как взаимное непонимание исключается.

Рассмотрите возможность использования книг и других средств для начала разговора. Такой подход дает возможность партнерам обсудить прочитанное или увиденное и сравнить с их собственными склонностями. Преимущество такого подхода состоит в том, что разговор ведется абстрактно, просто о сексе, и не сводится к замечаниям типа: “Когда ты прикасаешься ко мне здесь, то я не испытываю ничего приятного”. Однако есть и определенные неудобства: книги, которые вы читаете, не всегда описывают близкие вам (242) стили поведения, поэтому некоторые советы могут показаться обидными и неприемлемыми.

При обсуждении секса говорите как можно больше от своего имени, избегайте перекладывания вины, если вы не испытываете ответных чувств, на своего партнера. Помните, если ваш партнер отвергает один из способов сексуальных отношений, который, по вашему мнению, мог бы быть вам приятен, то это вовсе не означает, что отвергают вас.

Знайте, что сексуальные ощущения и желания время от времени меняются. Очень соблазнительно, например, зная, что вашему партнеру очень нравится, когда вы прикасаетесь языком к мочке уха, автоматически повторять это действие каждый раз, занимаясь любовью. При этом вас нельзя обвинить в забывчивости. И тем не менее повторение одного и того же действия постепенно надоедает и приводит к противоположному эффекту.

Может быть и наоборот, если партнеру, например, не нравится такая щепетильная форма сексуальной стимуляции, как оральный секс, то он может каждый раз испытывать неприятные ощущения. Старайтесь быть гибкими, постепенно (136) переводя сексуальные разговоры в действия, а также будьте готовы изменить свой стиль, когда это будет необходимо или когда вас об этом попросят.

Не пренебрегайте невербальными способами коммуникации, поскольку иногда прикосновением можно сказать гораздо больше. Не бойтесь показать вашему партнеру, какие его прикосновения доставляют вам наибольшее удовольствие: сильное или легкое поглаживание, энергичные или медленные движения, чередование сильных и легких прикосновений и т.д.

Поскольку все это не всегда можно выразить словами, то лучше просто положить свою руку на руку партнера и показать. Это будет не только прекрасным способом выразить свое желание, но и избавит партнера от мучений и догадок, как правильно себя вести.

Не ждите постоянного совершенства. Интимные отношения могут очень пострадать, если партнеры считают, что каждый контакт должен превратиться в запоминающееся страстное действо. Следует понимать, что подобно тому, как меняются ваши настроение и самочувствие, сексуальные ощущения могут колебаться от восторженных пиков до глубоких неудач. Не нужно анализировать, почему произошла неудача, гораздо лучше, если вы поговорите со своим партнером, чтобы убедиться, что вы оба реально смотрите на вещи и не ожидаете от секса чего‑либо необычного, что может в конечном итоге привести к глубоким разочарованиям.

Кроме того, важно иметь в виду, что разговоры о сексе – это не нечто такое, что можно обсудить один раз и затем забыть навсегда. К этой теме нужно возвращаться постоянно, чтобы лучше познать друг друга и постоянно убирать со своего пути вновь и вновь возникающие препятствия, мешающие достижению гармонии. (243)

Если ваш партнер уходит от открытого разговора о сексуальных взаимоотношениях, если ваши многократные попытки были безуспешны, пересмотрите свои возможности. Если в целом настоящая сексуальная жизнь вас вполне устраивает, то, наверно, нет надобности настаивать на разговоре. В этом случае лучше всего отнестись к молчанию вашего партнера с уважением.

Если ваша сексуальная жизнь вас не устраивает (по любой причине), вполне естественно стремление вызвать партнера на откровенный разговор, раскрыть ему все свои чувства и тревоги, постараться вызвать у него положительную реакцию. (Некоторые супружеские пары считают, что визит к секс‑терапевту или консультанту поможет, если разговор о сексе вдвоем затруднителен. Терапевт или консультант помогут определить причину возникновения этой проблемы и предложат пути её решения.)

Источник

Мастерс У., Джонсон В. О любви и сексе. Москва: Ретур, 1991. Том 1,  с. 240-243